Да, деца од 2 године су способна за емпатију - ево како да подстакнемо основну вештину

Дете пријатеља пада и повреди колено. Ваше двогодишње дете накратко буљи у њих пре него што се врати ономе што су радили. Али онда, касније током недеље, виде друго дете како плаче и пита вас шта се догодило или чак прилазе ка њима да га потапшају по леђима. Та забринутост је искрена, чак и ако није доследна и они не разумеју увек зашто се други осећају онако како се они осећају.

Случајеви када не видите емпатичан одговор могу да вас забрину или чак посраме, али у овом узрасту ваше дете не може увек да се стави у кожу друге особе. Како се њихове вештине схватања перспективе буду развијале у наредних неколико година, вероватно ћете видети више израза емпатије.

Ево неколико начина да помогнете вашем двогодишњаку да научи да осећа и изражава емпатију:

Читајте књиге и разговарајте о емоцијама ликова

Читање вашем детету упознаје га са искуствима која су и позната – попут пада и повреде у парку – и непозната. Повезана искуства омогућавају им да се повежу са ликом и осете емоције поред себе, док су нова искуства прозор у емоције које можда још нису осетили. Истраживања показују да је већа вероватноћа да ће деца помоћи и утешити друге када њихови родитељи причају о емоцијама док читају приче.

Док заједно читате књиге, можете разговарати о осећањима ликова и повезати их са искуствима вашег детета:

• Макс изгледа као да се тамо стварно повредио. Шта бисте радили да сте са њим у парку? Како бисмо могли да му учинимо да се осећа боље?
• Беа се плаши да ће добити ињекцију од доктора. Да ли сте се икада нечега уплашили? Како изгледа ваше лице када сте уплашени?
• Грејем је заиста узбуђен што његови пријатељи долазе да прославе његов рођендан. Хајде да причамо о твом рођендану, то је само 9 месеци. Да ли се осећате узбуђено због тога?
• Видите, девојка из Сада када сам три испустила је тањир на под, и било је заиста изненађујуће. Хајде да заједно направимо изненађено лице.

Преформулирајте извињење

Када ваше дете повреди неког другог, природно је инсистирати на извињењу – али речи „Жао ми је“ немају значење за њих у овом узрасту. Уместо тога, покушајте да помогнете свом детету да се прилагоди емоционалном искуству другог детета. Себ изгледа тужно. Плаче и трља колено. Хајде да проверимо са њим и видимо шта можемо да урадимо.

Ваше дете може бити преплављено или посрамљено у овом тренутку. Највероватније, нису очекивали да ће повредити тело или осећања другог детета – једноставно су деловали из сопствене перспективе и потреба. Признајте и осећања вашег детета. Знам да ниси желео да га растужиш. Хајде да видимо да ли можемо да му помогнемо заједно. Затим моделирајте емпатичан одговор. Жао ми је што се то догодило, Себ. Могу ли вам помоћи? Желите ли помоћ?

Помозите свом детету да разуме своја осећања

A студија из 2018 открили да деца способна да регулишу сопствене емоције – посебно негативне – имају више способности да покажу саосећање. Другим речима, много је лакше бити љубазан и емпатичан када прво разумете и обрадите своја осећања. Ево неколико ствари које можете испробати:

Означите интензивна осећања вашег детета. Описивање онога што видите када је ваше дете узнемирено може му дати више алата за следећи пут: Не желите да напустите парк и видим да сте заиста тужни и љути што морате да престанете да се играте. разумем. За више примера како то да урадите, прочитајте овај чланак о именовању емоција вашег малишана. Говорите из И перспективе. Када говорите кроз своје сочиво, то помаже вашем детету да схвати да свако од вас има различита искуства и емоције: тренутно се забављате са лонцима и тигањима, али јако их ударате и не свиђа ми се тај звук. Охрабрите их да ураде исто тако што ћете им дати начине да се изразе: није ми се свидело када... или сам тужан јер... Похвалите њихове позитивне акције. Када се ваше дете потруди да покаже љубазност према неком другом, истакните то: Приметила сам да сте донели Марку његовог посебног медведа када је био тако тужан. То је заиста показало да вам је стало до њега - могао сам да видим да сте му помогли да се осећа боље.

Сазнајте више о истраживању

Бровнелл, Ц. А., Светлова, М., Андерсон, Р., Ницхолс, С. Р.,

Сонг, Ј.Х., Цоласанте, Т., Помагање себи помаже другима: Повезивање регулације емоција деце са просоцијалним понашањем кроз симпатију и поверење . Емоција, 18(4), 518.

Светлова, М., Николс, С.Р.,