Шта заправо значи бити лош текстописац? Питали смо психолога

Током недавног разговора о срећним сатима који је предвидљиво доспео у хронику забављања мојих слободних пријатеља, једна је споменула да је тренутно постављала момка који је био ужасно спор да јој одговори. „То је тако чудно јер је он сјајан када смо заједно“, жалила је она. 'Али мислим да је он само лош текстописац.'

Један од момака из наше групе брзо је ускочио са неком тешком љубављу. „Не постоји таква ствар као што је „лош текстописац“, сматра он. 'Грозно је, али да је заиста био у томе, потрудио би се да одговори.'

Његов коментар ме је натерао да се укључим са својим, а не само да бих ублажио разочарење које је сада било исписано на лицу нашег пријатеља. Иако се нисам нужно сложио да је овај конкретни сценарио класичан случај „он те једноставно не воли“, ја се лично идентификујем као лош текстописац, а моје често дуго време одговора свакако није увек у складу са оним што осећам према особи.

Случајно сам оставио неке од својих најдражих пријатеља да висе; мој рођени отац често мора да прати 'Хало?!' Од јутрос имам три различита одговора у тексту на мојој листи обавеза, заједно са неколико мејлова од чланова породице. Бићу први који ће признати да је то што себе називам лошим текстописцем уредна етикета која има за циљ да ублажи моју забринутост због веома непријатног понашања.

Али такође знам колико се осећам преплављено када, на пример, неколико текстуалних порука почну да пристижу док сам на послу. Пошто више волим да се поделим и фокусирам на задатак који је пред нама, кажем себи да ћу одговорити на њих када завршим. Прође неколико сати, имам тотално 'д'ох!' тренутак, и ја им грозничаво узвратим поруку, извињавајући се. И тако се циклус наставља.

Када сам питао нашу Фацебоок групу да ли би се још неко могао позабавити овом загонетком, одговор једног читаоца посебно је изобличио моја размишљања о томе. Почела је тако што је приметила нешто веома кључно: Обично је неискрено тврдити да нисте видели њихов текст. „Сви имају своје телефоне на себи и прилично су у току 24/7“, рекла је она. „Тако да сам сигуран да сви виде да стижу поруке и једноставно одлуче да не одговарају у том тренутку.“ То је рекло: „Била бих одушевљена да одмах одговорим на све“, наставила је. „Размишљам о слању порука као о е-пошти: на хитне поруке одговарам одмах, на важне поруке (ситуационе) у року од неколико сати, а на неважне поруке када имам више времена.“

За мене је цела ова тема симптом наше културе тренутног задовољства, о којој тек учимо да преговарамо у великој шеми међусобне повезаности. (Не заборавимо да су пре само 10 година друштвени медији били невероватно нови и да многи од нас нису имали неограничено слање порука на својим уређајима.) Да ли је заиста поштено захтевати да на све одговарамо на доследан начин или да се у супротном сматрамо непристојним или недоступним?

„Апсолутно мислим да културна премија која се ставља на тренутно задовољство утиче на појефтињење укупног квалитета наше друштвене интеракције“, каже Хеатхер Силвестри др, психолог из Њујорка. „Ја сам „стара школа“ на неколико начина, а међу њима је и моја снажна склоност ка промишљенијем и суштинскијем одговору, а не непосредном (али и површном)“.

Међутим, Силвестри напомиње да је, баш као и код било које врсте интеракције између човека и човека, мало компликованије од самоидентификације као спорог СМС-а и остављања на томе. Постоје различите личности које треба узети у обзир : Ваш, наравно, али и они људи у вашем животу који цене тачније одговоре.

За људе које не познајете, боље је да буду релативно на време

То је као да се касниш на први састанак. Они имају врло мало контекста за вашу личност, тако да је лакше донети брзу процену или погрешно разумети на основу тог једног сценарија. Имајући то на уму, погрешити на страни претеране учтивости је мудра идеја, примећује Силвестри. „Ако шаљете поруке некоме са ким нисте упознати, увек је боље да се строго придржавате друштвених конвенција“, каже она.

Наравно, ако је нешто везано за посао или је на неки други начин осетљиво на време, нека то буде ваш главни приоритет

„Ако је нешто временски хитно, онда је кашњење проблематично и на практичан и на релациони начин“, каже Силвестри. Ово већ знате, али ако неко захтева хитан одговор, онда би то требало да буде ваш приоритет број један. Наглашавам „некога“ јер чак и ако ви лично то не сматрате хитним као они, њихов ниво приоритета има предност – иначе ризикујете да нашкодите тој вези.

Постаје мало компликованије са људима које заиста познајете

То је зато што се ваша лична мрежа састоји од дуге различитих личности. Баш као што знате због чега различити пријатељи означавају ИРЛ, морате се побринути за ту сложеност на вашим дигиталним каналима.

„Што дубље некога познајете, то више можете, а вероватно и треба да одступите од строгих протокола за слање порука“, каже Силвестри. „Као и код сваке друге интеракције унутар интимнијег односа, велики део интимности зависи од међусобног познавања. На овај начин, заснивање вашег одговора на слање порука на мешавини вашег знања о преференцијама и потребама друге особе, као и вашим сопственим, изгледа као рецепт за добар однос.'

То је на крају лекција коју покушавам да интернализујем, посебно као интроверт: иако су ми пријатељи све, понекад заиста морам да се искључим са своје мреже на неколико сати у исто време да бих се поново повезао са собом. Али имам и неколико пријатеља за које знам да цене брзу реакцију – посебно на одређене теме – а то такође значи да научим да правим компромисе са њиховим потребама. На крају крајева, сломило би ми се срце ако би неко од њих погрешно протумачио моје споро време одговора као равнодушност и применио логику „она једноставно није у теби“ на нашу везу — а само то је вредно рехабилитације мог протокола слања порука.

Следеће, 17 начина да зауставите забављање на мрежи од уништавања вашег менталног здравља

Овај пост је првобитно објављен раније и од тада је ажуриран.

Овај чланак је дат само у информативне сврхе и није намењен да се користи уместо савета вашег лекара или других медицинских стручњака. Увек би требало да се прво консултујете са својим лекаром или здравственим радником о свим здравственим питањима.